找回自己（单章） (第1/2页)
　　
　　好久没发单章了。
　　
　　算算时间，也该有将近一整年了吧？
　　
　　也是一年时间没有飘红盟主出现，这次再次重逢感慨万千，借此和大家聊一聊，大家应该不会嫌烦是不是？O(∩_∩)O
　　
　　自闭将近一年，最近回归群里，以后也会每天都上线。
　　
　　和老朋友们闲侃聊天，仿佛回到曾经欢乐的岁月。虽然很多熟悉的人已经不在了，或者退群或者不上线了。工作忙或者不看书或者因为胖子不冒泡而疏远失望。
　　
　　没关系，我总是一直在这里的。至少曾经开心过。
　　
　　人总要学着改变，长大，成熟。哪怕我年纪也不小了，眼看奔三。
　　
　　你做每一件事都有后果，好的或者坏的。
　　
　　你做出改变也要承担相应的结果，好的或者坏的。
　　
　　不是说你改变就会得到鼓励和称赞，也可能根本不会有人看到。
　　
　　一起闲聊。
　　
　　讨论书，老书新书。
　　
　　昨晚突然聊起来新书，一起侃到凌晨一点。很多书友也提了很宝贵的意见，也给了鼓励。
　　
　　只是我下线却没睡，我坚信新书的构思是好的。可我似乎瞬间脑子发热醒悟了一件事。
　　
　　我怎么变了？不像以前那么争强好胜了？不是说和其他作者，而是和自己。
　　
　　我好像离曾经的自己越来越远了。
　　
　　那时候写的欢乐，看得也欢乐，想哪写哪甚至没有大纲。书和情节之外的事根本不去考虑那么多。
　　
　　可现在心思变得复杂了，考虑书之外的事似乎更多。
　　
　　这不应该。
　　
　　我不对劲！
　　
　　我要找回曾经的自己，如果可以更好，为什么不做到最好？！
　　
　　我坚信这本书构思是好的，除了我擅长的一切，还加入了悬念。娱乐文看什么？事业写烂了，就算能推陈出新那也不是我。我不擅长这个。
　　
　　而是综艺，歌曲，粉红，情感，代入感。
　　
　　除了这些，还有YY女明星。当然如今不可能联系到现实。
　　
　　我不得不承认年纪大了就没年轻那种韧劲和傲气，容易受影响。生怕自己过时了，总要去调整迎合市场，迎合新书友的口味还要珍惜老书友的情感。
　　
　　看个书评一旦有人不喜欢马上改，一旦有谁说这里不好看马上修。如同八爪鱼似的，去四处砌墙尽可能照顾到。
　　
　　女明星YY有了，手机里的未知姘头悬念有了。事业也会有，爱情也会有，不喜欢那谁就不写，喜欢架空就赶紧改名字让人认不出。
　　
　　方方面面都照顾到。
　　
　　我……呢？
　　
　　我找不到我自己了。
　　
　　没错如今所有的行业都是服务业。
　　
　　你就该忘了你自己全身心去投入让你的上帝满意。
　　
　　我也这么想，甚至我为我思想观念的转变而开心。我终于跟上脚步没有落伍。
　　
　　书友得知我订阅不高收入不多还是全职，都安慰我鼓励我甚至劝说我，总要先恰饭才能考虑其他。
　　
　　我当然也知道。
　　
　　可是就在午夜梦回我似乎惊醒。
　　
　　也许这一行也在不停变化，可是我坚信写书绝对不能这么做。
　　
　　你不能失去自我。
　　
　　我是苦日子过过来的。我不得不提我第一本书大命运。那时候比现在赚得少多了。我坚持写了一年，在骂名中在复评中在低收入中我也没有放弃。
　　
　　如今回头看来我不觉得这种做法可取。
　　
　　可是如果有可取之处，就是没有因此轻易放弃自己。
　　
　　也许我坚持的东西是错的，至少我得试试，我得自己头铁去碰一下才知道。而不是还没坚持就妥协。
　　
　　最终变成四不像。
　　
　　而失败是我承受的代价，我不能在失败中吸取了经验之后，最终丢掉从中获得的最宝贵的东西。
　　
　　当然所谓的改变不是还要虐还要毒还要弄那些大家不喜欢的。
　　
　　毕竟我也是老作者了，不可能那么2B。我想坚持的也不是这些。想说什么我也不知道，想到哪说到哪。
　　
　　我知道错了，我就改正。我不该自闭，我就回归群里。
　　
　　我愿意改正，至少还不晚。付出的代价就是很多人已经不冒泡了。
　　
　　没关系，做任何选择就会承受不同的后果。
　　
　　只要愿意改，总还来得及。
　　
　　我愿意尽可能写轻松的东西，尽可能写大家想看的东西，尽可能避开大家不喜欢的东西。
　　
　　这是我这么多年来的改变。
　　
　　但我好像改过头了，我把自己改丢了。
　　
　　从今天开始，我要找回曾经的自己。
　　
　　那个逗比憨憨又臭屁对镜子磕头的自己。
　　
　　
　　
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